Verdens bedste skilsmissebrev...


Kære hustru. Jeg skriver dette for at fortælle dig, at jeg forlader dig. Jeg har været en god ægtemand de sidste 7 år, og det uden problemer. Men de sidste 2 uger har været som helvede. Din chef har ringet i dag og fortalt at du har sagt dit job op. Og nu kan jeg ikke mere!! I sidste uge blev jeg klippet, og du bemærkede det slet ikke. Jeg havde lavet din favoritmenu og havde endda taget mine nyeste boxershorts på. Du spiste på 2 minutter og gik derefter ind og faldt i søvn til dine sædvanlige sæbeoperaer. Du siger aldrig mere at du elsker mig, og vi har aldrig sex mere. Enten elsker du mig ikke mere, eller også bedrager du mig. Uanset hvad, så forlader jeg dig. Hilsen din ex-mand. P.s Din søster Karla og jeg flytter til Sverige sammen. Ha et godt liv!
Kære ex-mand. Intet kunne gøre mig gladere end dette brev! Det er rigtigt at vi har været gift i 7 år, men du har langt fra været en god ægtemand. Jeg ser mine sæbeoperaer, for at slippe for dit brok og jammer. Jeg så godt at du var blevet klippet i sidste uge, men min mor har lært mig at hvis du ikke har noget godt at sige, så ti stille!! Du lignede en pige med den nye frisure! Da du tilberedte min favoritmenu, må du have forvekslet mig med min søster; jeg har ikke spist svinekød de sidste 7 år! M.h.t til de nye boxershorts, så var prisskiltet på 300 kr stadig på, og jeg håbede at det var en tilfældighed at min søster lige har lånt 300 kr af mig. Så da jeg vandt 50 millioner kr. i lotto, sagde jeg mit job op, og købte 2 billetter til Bali, men da jeg kom hjem var du væk. Der er en mening med alting, og jeg håber at du bliver lykkelig med din beslutning. Min advokat har sagt at med dit skilsmissebrev, så får du ikke en krone af lottogevinsten! Hilsen din stinkende rige ex-hustru. P.S Har jeg nogensinde fortalt dig at min søster blev født Karl, håber ikke at det bliver et problem.... ;O)
Av Av
 Doktor, jeg har hovedpine hver dag.
Og jeg ryger ikke, drikker ikke, passer min sengetid, gør gymnastik, får masser af frisk luft,
spilder ikke tiden på fjernsyn, og jeg spiser ikke mere end sundt er.
Hvad kan der være galt?
- Deres glorie sidder for stramt ;o))
Lars Løkke
En gammel dame faldt uden for christiansborg ...Lars Løkke hjælper hende op ...tusind
tak siger dame.... det var så lidt siger Lars og tilføjer ..så stemmer De nok på mig
til valget som tak ??? nej Lars siger damen, det var knæet jeg slog ikke hovedet :):):)

 

Vist ikke en søster... :-)

Den unge generte pige havde lige mødt en ny fyr, som et par dage senere blev indlagt på hospitalet...
Genert går hun ind på stuen for at besøge ham, og da hun ser en dame sidde ved mandens seng går hun hen til hende og hvisker:"Jeg er hans søster..."
Damen svarer:"Glæder mig at hilse på Dem - Jeg er hans mor!"

Den søde kærlighed....

En mand og hans kone er ude at køre på landet. De stopper ved en gård for at se nærmere på alle de spændende dyr. Konen kalder manden hen til en stald hvor der står en kæmpe tyr.
"Hold da op!", siger manden, "der står her at denne tyr parrer sig 365 gange om året. Det er en gang om dagen!".
En stikkende bemærkning følger fra konen:
- "Det kunne være at du kunne lære noget af den!"
Manden konstaterer tørt: "Alle 365 gange har nok ikke været med den samme ko!"

Århusianeren kommer til byen

En århusianer er flyttet til københavn. Han undrer sig over at de fleste københavnere er klogere end ham selv og spørger derfor sin nabo hvordan det kan være.
"Vi spiser mange guldfisk.", svarer naboen.
"Kan jeg så ikke få nogle?", spørger århusianeren.
"Jo, jeg har et par stykker i mit akvarium, men de kommer til at koste dig 3000 kr. stk.", svarer naboen.
"Hmm, hvis jeg virkelig kan blive klogere, så er jeg da villig til at prøve", siger århusianeren og køber en fisk.
Han spiser den, men der er nu alligevel noget der generer ham.
- "Hmm.. 3000 kr. for en fisk... Det er nu alligevel temmelig meget! Jeg tror du har taget røven på mig."
- "Der kan du bare se...det virker allerede!"

Rockeren på værtshuset

En rocker sidder og hygger med vennerne på et værthus da en lille bitte mand kommer hen og spørger om han skal give ham et blow-job.
Rockeren river lynhurtigt fat i den lille mand, slæber ham med udenfor og tæver ham synder og sammen. Da rockeren kommer ind igen spørger en af hans venner:
- "Hvad sagde han siden han skulle have tæv?"
- "Det hørte jeg ikke helt, men det var noget med at give mig et job

Den berusede mand i skriftestolen...

En stanghamrende beruset mand trasker ind i en katolsk kirke, og sætter sig i skriftestolen og siger intet.
Den desorienterede præst beder manden spytte ud med sine bekendelser, men han reagerer stadig ikke. I et desperat forsøg på at få manden i tale banker præsten tre gange på væggen, hvorefter manden svarer:
"Hold op med det bankeri, der er heller ikke noget papir herinde..."

Lir i soveværelset

Tre mænd sidder og taler om hvordan de godt kan lide at
dyrke sex med deres koner på.
Den første: "Jeg kan godt lide missionær stillingen. På
den måde kan jeg kigge dybt i hendes smukke øjne."

Den anden: "Jeg kan godt lide når hun sidder oven på. På
den måde kan jeg se det hele gynge op og ned."

Den tredje: "Jeg kan nu bedst lide at tage hende bagfra."
De to andre i kor: "Så kan du da ikke se noget?"
Den tredje: "Jo da. Sidste gang så jeg FCK mod Brøndby!"

Tilståelse bryllupsnat... :-)

I sengen på bryllupsnatten begynder hun at græde.
- Hvad er der i vejen, skat?
- Jeg bliver nødt til at sige det, jeg har været sammen med hundredevis af mænd.
- Skidt med det, det har jeg også. Gider du lige at vende enden til?

Den undvegne fange... :-)

En undvegen fange brød ind hos et ungt par og bandt dem nøgne til sengen i soveværelset.
Den unge mand, der frygtede det værste, regnede med at fangen ikke havde været sammen med en kvinde et stykke tid og derfor ville voldtage kæresten. Han var nervøs for at fangen ville slå dem begge ihjel, hvis der blev for meget brok over dette og sagde derfor:
"Skat! Han har sikkert ikke set en kvinde i mange år. Vi bliver nødt til at samarbejde med ham - uanset hvad han vil. Hvis han vil have sex må du bare lade som om at du nyder det og lade være med at stritte imod. Vores liv afhænger af det skat."
Den unge kvinde: "Det er jeg glad for at du siger skat. Han hviskede mig i øret lige før, at han synes du har en god røv."
Emne: Lynkursus i økonomiske teorier
Socialisme
Du har to køer. Du giver den ene til din nabo.

Kommunisme
Du har to køer. Staten tager dem begge og giver dig lidt mælk.

Fascisme
Du har to køer. Staten tager dem begge og sælger dig lidt mælk.

Nazisme
Du har to køer. Staten tager dem begge og skyder dig.

Surrealisme
Du har to giraffer. Staten opfordrer dig derfor til at lære at spille mundharpe.

Bureaukrati
Du har to køer. Staten tager dem begge, skyder en, malker den anden...og smider mælken ud.

Traditionel kapitalisme
Du har to køer. Du sælger den ene og køber en tyr. Din flok udvides og din økonomi vokser. Du sælger kvæget og lever resten af dine dage af overskuddet.

Moderne kapitalisme
Du har to køer. Du sælger den ene og presser den anden til at producere ligeså meget mælk som 4 køer. Senere hyrer du en dyr konsulent til at analysere, hvorfor koen faldt død om.

IT-Factory-kapitalisme
Du har to køer. Du sælger tre af dem til dit børsnoterede selskab, fordi en bankgaranti overbeviser investorer om, at du i virkeligheden har fire køer. Derfor trækker du foderet til fem køer fra i skat. Retten til at malke seks køer overføres via en bank i Polynesien, ejet af et skuffeselskab, som tilbagesælger retten til at malke syv køer til dit oprindelige selskab. Det revisorgodkendte årsregnskab fastslår, at virksomheden ejer otte køer med option på en mere. Du hævder, at du har en tyr, der får førstepræmie ved dyrskuet, hvorefter du sælger tyren og forsvinder.

En fransk virksomhed
Du har to køer. Du går i strejke og blokerer vejene, fordi du vil have tre køer.

En italiensk virksomhed
Du har to køer, men ved ikke hvor de er. Du beslutter dig for at holde frokost.

En russisk virksomhed
Du har to køer. Du tæller dem og når frem til, at du har fem køer. Du tæller dem igen og når frem til, at du har 42 køer. Du tæller dem igen og når frem til, at du har to køer. Du åbner en flaske vodka.

En kinesisk virksomhed
Du har to køer. Du har 300 ansatte til at malke dem. Du hævder at du har fuld beskæftigelse og høj produktivitet. Du lukker den avis der skriver det modsatte.

En indisk virksomhed
Du har to køer. Du tilbeder dem.

En australsk virksomhed
Du har to køer. Forretningen ser ud til at gå fint. Du lukker kontoret og fejrer det med et par fadbamser.

En japansk virksomhed
Du har to køer. Du redesigner dem, så de kun er en tiendedel størelse og producerer tyve gange så meget mælk. Du skaber derefter en mangafigur og forøger din indkomst ved at lancere den som børnelegetøj over hele verden under navnet Kokimon.

En irakisk virksomhed
Alle tror du har masser af køer. Du fortæller dem, at du ikke har nogen. Ingen tror dig, så de bomber dig sønder og sammen og invaderer dit land. Du har stadig ingen køer, men i det mindste bor du nu i et demokrati.

Håber dette bedrog til en bedre forståelse af de mange forskellige økonomiske teorier der hersker i verden lige nu.

Kreativ hestehandel

 Lars ville gerne købe sig en hest, og tog ud til bondemand Børge.
De fandt en god hest, og aftalte, at Lars skulle betale kr. 1.000,- kontant,
med det samme, og hente hesten dagen efter.

Dagen efter, da Lars kom for at hente hesten:
Børge: "Lars,- jeg er meget ked af det, men din hest døde i nat"
Lars: "Nej hvor trist, men OK, så giv mig bare mine penge tilbage"
Børge: "Det kan jeg desværre ikke, for jeg brugte dem på gødning til
markerne, lige da du var kørt"
Lars: "Hmmmm,- nå men så giv mig det døde kræ"
Børge: "Jamen, hvad vil du dog med en død hest ?"
Lars: "Jeg laver sgu et lotteri over den,- så hold lige kæft med, at den er
død"

2 uger senere, render de to på hinanden på byens gågade.
Lars er totalt smart i tøjet, og ser ganske fornøjelig ud.
Børge: "Så flot du er ! Hvordan gik det med hesten ?"
Lars: "Det gik kanon ! Jeg lavede et lotteri over den, med 500 solgte lodder
á kr. 20,- = kr. 10.000,-"
Børge: "Lars for h...... - fik du slet ingen klager ??"
Lars: "Jo - én - fra vinderen, så han fik sin 20'er tilbage ;-)"

Lars sælger i dag strukturerede produkter i et datterselskab til IT Factory

 
Følg instruktionerne.

1) Se intenst på de fire små prikker i
midten af billedet i 30 sekunder
2) Se på en væg ved siden af dig
3) En lysende cirkel vil komme fram
4) Blink nogle få gange, og en figur vil komme frem
5) Hvad ser du? Eller HVEM ser du?

GOD FORNØJELSE
HJERNENS ENESTÅENDE KRAFT

Iøfgle en uerndsøeglse på Cmabrigde uinverstisy bteyedr det ikke noegt i
hivklen rkækefløge bgotsavrene såtr i et ord, det esente vgitgie er at det
frøtse og sdiste bgosatv i odret er på de rtete padlser. Rseten kan lgnie
vloaypk men du vil satdig vræe i snatd til at lsæe det. Det er frodi den
mnenesekilge hejrne ikke lesær hevrt bgotsav, men odret som en hleehd.

Når man læser er det kun det første og sidste bogstav, der er vigtigt-
rækkefølgen imellem er ligemeget. Hjernen kompenserer for den manglende
information.
På motorvejen her til morgen, på vej til arbejde, så jeg over højre
skulder, at der var en kvinde i en splinterny BMW, der kørte 130 km/t med
snotten HELT oppe i bakspejlet - i gang med at lægge sin eyeliner!

Jeg kiggede væk i ganske få "lyserøde nano-sekunder" og så til min store
forskrækkelse i bakspejlet, at hun nu var halvvejs ovre i min kørebane -
STADIG optaget af hendes SKIDE makeup! Jeg blev så forskrækket, at jeg
tabte min elektriske shaver, så den slog et rundstykke ud af den anden
hånd.

I forvirringen, mens jeg forsøgte at rette bilen op med mit knæ på rattet,
tabte jeg tilmed mobiltelefonen fra øret så den faldt ned i den kaffekop
jeg havde mellem benene, sprøjtede med kaffe og brændte "STORE CLAUS OG
TVILLINGERNE". Det gjorde så PISSE ondt, at jeg skreg af mine lungers fulde
kraft, hvorfor jeg så tabte cigaretten ud af kæften, brændte hul i min
 skjorte og AFBRØD EN VIGTIG SAMTALE.
 
Sådan en forpulet farlig, skide kvindelig billist .......
En kvinde tager til lægen til hendes årlige undersøgelse.
Sygeplejersken spørger til de basale spørgsmål.
'Hvor meget vejer du?' Spør hun.
'65 kg' siger hun.
Hun står op på vægten.
Den siger 74 .

Sygeplejersken spør, 'din højde?'
'1,73' siger hun.
Sygeplejersken måler og ser at hun kun måler 1,66.

Så tager hun blodtrykket
og siger til kvinden at det er meget højt.
'Det tror da fanden!' råber hun ,
'Da jeg kom her var jeg høj og slank!
Nu er jeg lille og fed!'
 

To ældre damer

 

 

To ældre damer sidder, og nyder en smøg og en drink, på en

bænk uden for plejehjemmet da det begynder at regne.

Den ene ruller et kondom ud, trækker det ned over smøgen og

fortsætter med at ryge.

Tove : - Hvad er det??

Gurli : - Det  er et kondom, på den

måde bliver cigaretten ikke våd.

Tove : - Hvor har du fået fat i det henne?

Gurli : - Jamen, dem kan man da købe i alle butikker.

Dagen efter parkerer Tove rollatoren nede ved apoteket,
hun går ind og spørger efter en pakke kondomer.

Apotekeren, der tydeligvist undrer sig over hvad en
ældre dame på 81 skal bruge kondomer til, spørger lidt forlegent: -
Hvilket mærke ønsker de?

Tove : Det er lige meget, bare de passer på en Camel.

Kvinder - er kloge!

Kvinden var træt af at blive forstyrret af familien hele tiden, så hun tog

båden, sejlede langt ud på søen, kastede anker og gav sig til at læse sin

bog færdig, mens hun nød freden ude på søen.

Inden længe trak en båd fra parkstyrelsen op langs siden af hendes båd.

'Goddag frue', sagde betjenten, 'Hvad laver De helt herude?'

'Jeg læser en bog', svarede hun ('...hvilket bør være indlysende for selv

en idiot', tænkte hun).

'De befinder Dem i et område, hvor fiskeri er forbudt', påpegede betjenten.

'Ja, men jeg fisker ikke, jeg læser', svarede hun igen.

'Ja, men De har udstyr til fiskeri ombord, og jeg ved jo ikke om De ikke

bare går i gang med at fiske, så snart jeg vender ryggen til.

Derfor må jeg bede Dem om, at følge med mig i land, for jeg bliver nødt til

at udstede en advarsel og tilhørende bøde'.

'Hvis De gør det, så bliver jeg nødt til at anklage Dem for voldtægt' gav

hun igen.

'Voldtægt', spruttede han.

'Jeg har ikke engang rørt ved Dem'.

'Rigtig', svarede kvinden, 'men De har jo udstyret til det, og jeg ved jo

ikke om De måske begynder på det, så snart jeg vender ryggen til'.

Betjenten tyggede lidt på dette.

'Jamen, farvel frue, og hav en god dag' svarede han og sejlede af sted.

Historiens morale: Forstyr aldrig en kvinde, når hun læser en bog, for hun

kan nemlig tænke samtidig!
En rigtig svigermor

Kim var flyttet til storbyen for at studere.

Det var meget svært at få noget at bo i, så han var flyttet ind i en delelejlighed med en pige ved navn Maria. Et par måneder efter kom Kim´s mor på besøg en lørdag aften i den lille lejlighed. Kim havde lavet en lækker middag med både forret og dessert. Mens de sad og spiste lagde Kim's mor mærke til, at de to unge kiggede lidt efter hinanden.
Da de havde spist satte de sig i sofaen for at drikke kaffe og Kim sagde:
- 'Mor, jeg ved godt, hvad du tænker om Maria og mig, men der er altså ikke noget mellem os. Vi har hver vores soveværelse.'
- 'Nej, selvfølgelig er der ikke det.'

Et par dage efter besøget sagde Maria så til Kim:
- 'Det er godt nok underligt, men efter din mor var her forleden mangler der altså to sølvlysestager i skabet. Ikke fordi jeg tror hun har stjålet dem, men det er da underligt, synes du ikke?'
- 'Jo, det må man sige. Jeg tror, at jeg sender hende en mail og spørger hende pænt, om hun er kommet til at tage dem med hjem.'

Kim's mail.....
Kære Mor, tak for sidst det var hyggeligt at have dig på besøg. Håber du kom godt hjem. Det er ikke fordi jeg tror, at du stjæler, men efter du har været her, mangler der altså to lysestager. Er du kommet til at tage dem ved en fejl?

Kærlig hilsen
Kim.

Moderens svar på Kim's mail....
Kære Kim, selv tak for sidst.. Det var en rigtig god middag, og det var virkelig hyggeligt. Jo tak - jeg kom godt hjem.
Det er ikke fordi jeg tror, at du går i seng med Maria, men hvis hun sover i sin egen seng, havde hun fundet de to lysestager allerede i lørdags.

Kærlig hilsen
Mor
Afskedsbrev

En far kom forbi sin søns værelse og studsede over at se det pænt
ryddet op og sengen sirligt redt.
Så fik han øje på en konvolut, som var anbragt på hovedpuden,
Adresseret til 'Far'. Med bange anelser og skælvende hænder åbnede han
konvolutten og læste brevet fra sin eneste søn:

'Kære Far!

Det er med stor beklagelse og sorg, at jeg må skrive til dig.
Jeg var nødt til at stikke af med min kæreste, fordi jeg ville undgå en
scene med Mor og dig.
Jeg ved at Mor og dig stadig anser mig for et barn, men Far, jeg er
altså 17 år gammel og jeg ved hvordan jeg skal tage vare på mig selv.
Jeg har fundet ægte kærlighed sammen med Susanne, og hun er bare så
sød.
Men jeg er klar over, at du aldrig ville billige hende på grund af
Hendes piercinger, tatoveringer og lædertøj, og fordi hun er så meget ældre
End mig. Dertil kommer, at hun har fem børn, hvoraf hendes yngste datter
er på min alder.
Men det er ikke bare forelskelse. Far, hun er gravid med tvillinger!
Susanne siger, at vi vil blive meget lykkelige sammen.
Susanne bor i en campingvogn ude i skoven, og hun har rigeligt med
brænde til at holde vinteren over.
Vi deler så mange drømme om fremtiden. Far, hun siger at hun vil købe
en masse computerspil til mig. Susanne elsker børn. Alle hendes børn
har forskellige fædre, men hun siger, at med mig er det anderledes.

Far, jeg ved, at vi vil være sammen altid. Susanne siger, at jeg er meget mere
mand end de ældre fyre, hun har været sammen med. Er det ikke sejt?
Susanne har åbnet mine øjne for at hash faktisk ikke er skadeligt.
Hun er forretningskvinde, idet hun dyrker sin egen hamp og sælger det for
at forsørge sin familie. Susanne er dygtig med penge; hun bytter noget af
sin hash med naboerne med kokain og ecstasy. De andre beboere i skoven er
også forretningsfolk.
I mellemtiden vil vi bede til at videnskaben finder en kur mod AIDS,
så Susanne kan få det bedre.
Du skal ikke være bekymret for mig, Far. Jeg er meget lykkelig! En
skønne dag er jeg sikker på at vi vil komme og besøge jer, så I kan se
jeres børnebørn og mine stedbørn.

Med kærlig hilsen,
Jeres søn Jonas.

P. S.

Far, intet af det ovenfor nævnte er sandt. Jeg er ovre hos Thomas.
Jeg ville bare erindre dig om at der er værre ting i livet end den
karakterbog, som ligger i min skrivebordsskuffe.
Knuzzer! Ring til mig, når det er sikkert for mig at komme hjem.'

Uge 9 - 2008
PÅ APOTEKET
En mand kommer ind på apoteket og smider en pakke kondomer
på disken, og siger ”jeg vil gerne have mine penge tilbage” 
ekspedienten kigger forundret på manden og siger de har jo ikke
engang haft pakken åben, nej netop siger manden, hvortil
ekspedienten siger det må du forklarer lidt nærmere! Jo på pakken
står der sikker sex og nu har jeg gået med den  pakke
kondomer på mig i en hel uge og jeg har intet sex fået.  
Uge 8 - 2008
PRINS HENRIK
Prins Henrik og Chr. Kjær var kommet på bukkejagt, da de havde gået et stykke inde i skoven fik de øje på en buk som havde fået hovedet i klemme i maskerne på hegnet som var rundt  om skoven, Chr. Kjær gik hen bag bukken, trak bukserne ned og gav den en ordentlig tur. Da han var færdig sagde han til Prins Henrik skal du også have en tur, Jo tak sagde Prinsen det vil jeg da meget gerne, men behøver jeg at have hovedet i klemme i hegnet.
Uge 7 - 2008
Uge 6 - 2008

Uge 5 - 2008

Uge 4 - 2008
 Vejledning til
Storebæltsbroens betalingsanlæg.
 For Mænd:
1. Kør frem til lugen
2. Betal
3. Kør videre
 For Kvinder:
1. Kør frem til lugen
2. Bak tilbage til lugen
3. Kør lidt frem igen
4. Åben handskerummet
5. Tag pungen
6. Tag dankortet
7. Rul vinduet ned
8. Kør lidt frem og tilbage så du kommer tæt nok på lugen
9. Sæt dankortet i slidsen
10. Vend kortet
11.Vend kortet igen
12. Tryk på godkend
13. Tag kortet
14. Bed om en kvittering
15. Kravl over i højre side, stig ud og find dankortet på jorden
16. Kravl ind igen
17. Læg dankortet i pungen igen
18. Læg pungen på plads
19. Rul vinduet op
20. Rul vinduet ned
21. Tag kvitteringen
22. Rul vinduet op
23. Start bilen
24.Kør
25. Stop og skift fra bag gear til 1. gear
26. Sæt igang igen
27. Start bilen igen
28. Slip håndbremsen
29. Kør.
 (web Olfert)

Uge 3 - 2008
Elevatoren
Det var en mand og en dame der mødtes i en elevator. Manden kommer ind i elevatoren og rammer kvinden med sin albue lige i hendes bryst...
Manden siger derefter: Hvis dit hjerte er ligeså blødt som dit bryst tilgiver du mig med det samme.
Dertil svarre kvinden: Hvis din pik er ligeså stiv som din albue bor jeg i nummer 111...
 (web Olfert)

Uge 2 - 2008

(web Olfert)

Uge 1 - 2008
En Ungkarl langt langt ude på landet havde kun et eneste dyr, og
det var en ged.
Når han en gang i mellem skulle have lettet trykket, så gik han over til geden.
En dag da han var trængende gik han over til geden, smed bukserne og
sprang på, men da han ved et uheld ikke havde fået lukket døren rigtigt løb
geden ud af døren, men da han nu var kommet i gang besluttede han sig for
bare at blive hængende, da geden strøg ned af gaden kom de forbi to ældre
koner som stod og talte, da geden strøg forbi damerne sagde den ene "han havde
jo ingen bukser på" Nej sagde den anden, røven ud af bukserne, men motorcykel
det skal de have.......
(web Olfert)